Monday, October 30, 2017

La brujita de la cocina

La Bruja Cocinera
Una vez en una ciudad alemana, había una cabaña muy grande de madera con flores marchitas en la entrada, en el bosque oscuro donde todo la gente del pueblito decía que vivía una bruja muy fea y muy malvada. Nunca nadie se había atrevido a pasar ceca y menos tocar la puerta.
Una tarde gris, mientras recogía hojas para un trabajo de su escuela, una chica se acercó a la cabaña. La curiosidad que era parte de su naturaleza, la llevó a entrar al jardín descuidado, y luego se acercó a una de las ventanas de la mal-cuidada cabaña, pero no pudo ver nada. Como quería saber lo que había, pensó que no le pasaría nada, y entonces atrevidamente y sin miedo entró en la casa. Al principio le parecía que estaba vacía, el silencio absoluto le indicaba que no había nadie. De repente, al fondo divisó la figura de una viejecita con una nariz muy larga y un rostro muy feo, que removía la cuchara en un enorme perol en una cocina llena de humo. Entonces, suavemente, muy despacito se le acercó con mucho cuidado, y la tocó en el hombro. -Buenas tardes, señora. – Hola muchacha bella– le respondió la anciana de traje negro . ¿ Acaso no tienes miedo de mi ? La pobre anciana estaba muy arrugada y ya no tenía dientes. La muchachita que era puro amor, le dijo con su cabecita rubia que no. La anciana se puso muy contenta y la invitó a merendar. Le contó que de joven había sido un hada buena, pero cuando se había hecho mayor se le fue toda su belleza, y su rostro lleno de arrugas como una pasa, y verrugas dolorosas, que la nariz se le hizo grande y los ojos cansados, que todos en el pueblo hablaban, murmuraban que era una bruja fea, vieja y muy mala, y que por eso ya no podía ir a la ciudad. Ya se había acostumbrado a vivir sola en aquella solitaria y abandona cabaña, pero siempre le gustaba pensar que algún día alguien entraría a verla, a visitarla y a compartir con ella su mesa. Y así fue. Y ella se puso muy feliz. Como la bella muchachita fue tan amable y amorosa con ella, le dijo que le pidiera un deseo, pues se lo concedería. Entonces ella al verla tan contenta, tan feliz y emocionada por su visita le pidió que su jardín se convirtiera en un parque infantile, lleno de flores, de globos de colores, de columpios y muchos juguetes para todos los niños del pueblito. Y asi fue, todos los niños jugaban allí y la anciana les hacia la merienda, siendo muy feliz, muy feliz al saber que la gente ya no le tenía miedo. Y desde ese momento, a partir de la visita de la curiosa y gran muchachita de cabellos dorados, todo el mundo la llamaba cariñosamente "la bruja cocinera" de las mejores meriendas del bosque.
En muchos lugares de Europa en las cocinas se cuelga una bruja que se llama la "la brujita de la cocina" "Kitchen witch" y las malas cocineras y las aprendices siempre le tocan la escobita o la cabecita para que no se les queme la comida, y para que a todos les parezca que la merienda fue deliciosa.
En la foto mi amiga de la juventud, vecina y que tiene una madre talentosa, bella y maravillosa, la artista, modelo, y famosa brujita de Lima, Mirtha Vergara Brujis con sus brujas (decordas y maquilladas por ella).
No hay que juzgar nunca a nadie. En Salem a las mujeres curanderas, enfermeras de la antiguedad, que tenian manos sanadoras, las quemaban por brujas, cuando en realidad eran pioneras de la medicina.

Friday, October 27, 2017

Hoy completas 84 vueltas al sol

Al abrir mis ojos hoy lo primero que he pensado es en mi padre. Un gigante de pequena estatura. Fuerte como un roble, a pesar de que un 27 de Octubre de 1933 mi abuelita (la mejor mujer que he conocido en mi vida, sin exagerar ni ofender o poner celosa a nadie, mi madre se molestaba conmigo cuando de chica le decia que adoraba a mi abuelita) como decia, mi paciente y generosa abuela tuvo que dar a luz a los seis meses de embarazo y ya pasadita de edad, y porsupuesto no fue un parto natural, me imagino el corre, corre y los gritos de auxilio de esa madrugada en casa de mis abuelos, ella ya habia parido muchos hijos en forma natural, pero esta vez fue una "cesarea" y su bebito prematuro al nacer diminuto y pesando un kilo fue puesto en una cajita de zapatos con algodones y bombitas (foquitos) de luz para proteger y calentar el cuerpito indefenso del futuro gran aviador, investigador de accidentes del aire, padre de nueve hijos, abuelo de 11 nietos, bisabuelo de cinco habitantes nacidos fuera de Lima, muy a su pesar.  De nombre, mi abuela le puso Jose Guy Florencio,  Guy por un santo italiano, Jose porque todos ellos llevaron siempre de primer nombre el Jose, todos lo llamaban Guido, y siempre fue el consentido, sobre todo de su hermano Jose Ernesto, otro piloto, aviador amante y apasionado de los aviones como el.  Mi padre fue el menor de todos sus hermanos, de una familia llena de personas conversadoras, entretenidas, inteligentes, cultas, expresivos, artistas, hombres y mujeres llenos de talentos con sus toques de locura y aventura y sobre todo muy ocurrentes y aunque no debo, no puedo callarme, todos fueron coquetos por no decir enamorados y mujeriegos, y es que para remate eran buenos mozos y graciosos.  

Hoy mi padre cumple (es decir completa 84 aniversarios de aquel 27 de Octubre cuando Miraflores fue su lugar de nacimiento).  Sigue trabajando, sigue haciendo travesuras en el aire, sigue volando con sus amigos-alumnos pilotos, sigue conversando con sus hijos y celebrando la vida, siempre con sus chistes y ocurrencias, con la personalidad que lo caracteriza, y fascinado con sus nietas menores, tiene nietos desde los 40, fue mi padre a los 20, y al completar los 84 pienso que pronto a mi me va a tocar, si Dios lo permite, completar mis 64.  Porque si, mi padre un jovencito que empieza hoy a vivir sus 85 primaveras, tiene una hija (yo) que ya es una mujer "viejita"de la tercera edad, y es el abuelo chocho y orgulloso de la belleza y la inteligencia de sus nietas preciosas, acaba de tener otra princesita-nieta hace tres semanas que se llama Alana.   Si le preguntas como se siente, te dice: "Me siento muy bien, como de todo y disfruto la vida" tiene el mismo entusiasmo que un adolescente, y anoche me dijo "te tengo que colgar porque me vienen a recoger muy tempranito y es tarde y tengo que madrugar" y es que conversando se pasan volando las horas.  Que maravilla poder verlo y hablar con mi padre, sin importar las distancias.  Gracias Padre Celestial por el privilegio, por el regalo, por las bendiciones, por la buena salud, por todo el AMOR que une a nuestra familia, que hoy quisiera estar junto al ABUELO Guido en cuerpo, pero no podemos aunque queremos,  porque estamos "lejos" de Lima y nuestras circunstancias, salud, trabajos, obligaciones, no permiten poder juntarnos todos al mismo tiempo en nuestra amada Lima.  

Papito querido desde los Estados Unidos te saludan todas las ramas de tu tronco procreador, todos tus sucesores, tu hija mayor Mary Elizabeth (el burro por delante) que no fue prematura,(63) con sus  hijos, tus primeros nietos mayores Romulo Miguel (43), Miguel Angel (41), tus biznietos Dario Pascual (14), Coen (11), Romulo IV (5) y Flora (3), desde Puerto Rico tu nieto Gabriel, (11) hijo de Claudio (47) y Ursula, se que Gustavo (49) piensa en ti todo el tiempo y espero te sorprenda, me imagino que ya Joseph Maurice (60) desde Ruskin te debe de haber hablado y saludado de parte de tu nietos Samantha (34) y Christian (31) y tu biznieto Isaac (1) hijo precioso de la talentosa Samantita, y me consta que tu segunda hija Rose Marie la de las manos saneadoras (61) y tu nieta Samantha (29) de mente brillante ya te saludaron desde anoche.   En Lima tienes a tus hijas Rafaela (38) (de visita del Cusco) con sus tres preciosas hijas, las nietecitas de tu esposa Jenny (65) tus nietas Emma (17), Mohana (6) y Alana (27 dias de nacida) a Jenny Patricia (33) la azafata que ama volar como su padre y que es bella y muy alta, animalista incansable, la menor de tus nueve hijos, que tiene muchos hijitos perrunos y que hoy no vuela para celebrar con su papito sus (84) primaveras, y a tu dulce y noble hija Natalia (42) con tu inteligente  nieto Stephano (14) y no me he olvidado del rey del parapente, mi formidable hermano Michael (Joseph Guy Michael) (56) te diste cuenta que tiene tus dos primeros nombres y a tu guapisimo nieto Kenneth (22) que te llena de orgullo porque es gran piloto como su abuelo, y su madre Cristina que es tan excelente nuera. Espero que hoy la pases muy bonito con todos los que tienes cerca y que celebres desde temprano en la oficina, donde estoy segura que te esperan con globos y una torta.

Iba a empezar mi "testimonio" de hoy escribiendo que eres el mejor, que eres entretenido, que me gusta tu amor a la vida, tus pasiones por los aviones y todo lo que tenga que ver con recorrer las avenidas celestiales y acercarse a las frecuencias angelicales, que eres un libro abierto, con todas las claves del mundo para encontrar el éxito, que conoces los secretos de como llegar a Viejo con la conciencia tranquila y valorando lo que de verdad vale la pena, que sabes eso,  todo eso y mucho más, y maravilla de marivallas que sobre todo eres mi padre, mejor dicho "nuestro padre" porque hablo en nombre de todos. (si me dan permiso).  

Dios me dio dos padres muy jovenes y me hice adulta antes de tiempo.  Fui madre de mi madre cuando se puso enferma. Y hoy siento que a ti te llegan desde el Cielo todas las bendiciones, las de tu madre y las de de tu primera esposa, las de todos los que se nos adelantaron, todos los que tanto te amaron, mi papito Guidin.  

Yo quiero decirte papito con dientes separados, y ojos expresivos entre verdes y granadilla, que no me alcanzará esta vida para olvidarme nunca de ti, para dejar de amar al único hombre del cual siempre me hizo sentirme "valiente y valerosa", muy segura de mi misma  y le pido a Dios todo los dias me permita la dicha de poderte preparar otros tallarines con salsa de carne y otro de tus platos favoritos.

Que podamos siempre hablar para que sigas enriqueciéndome con tantos hermosos y sabios consejos y vivencias, experiencias y ejemplo de lo que es vivir una vida rica en momentos sencillos pero inolvidables.  

Contigo he aprendido que la mejor herencia no era lo material acumulado durante tantos años, sino que lo importante eran, los buenos ejemplos, las enseñanzas, los sabios consejos, el AMOR propio, el amor a tus semejantes, empezando por la familia,  la humildad , el entusiasmo, el agradecimiento, y el poder vencer todos los miedos, cuidar la salud, ser generoso y amigable, cordial y servicial, hoy te doy toda la razón, esa es tu mejor herencia; tu ejemplo de vida profesional, activa, siempre entretenido, siempre estudiando y creciendo, algo que nadie me quitará y que conmigo a la tumba se irán y te digo que los llevo guardados en la caja fuerte adentro de mi corazón. 

Perdón por el tiempo robado,  por todo el tiempo que no he compartido contigo por vivir lejos de Lima, por los juegos olvidados, por los regalos abandonados, por los malos ratos, por los pleitos, por ser de temperamento fuerte y siempre tan franca y directa, tienes que entender que todos hemos pasado por muchas turbulencias en nuestras vidas, pero quiero que te sientas en paz y te sientas amado y valorado.  

Te puedo asegurar que no me alcanzarían estas hojas de papel para expresar tanto perdón y arrepentimiento por todos los caramelos que no pudimos disfrutar porque la vida es muy corta y el tiempo nos gana a todos. 

Espero que puedas imprimir esta carta para que la vuelvas a leer en otro momento en la soledad de tu cuartito, donde tienes tu computadora, espero que la guardes como un tesoro porque te la he escrito con todo el amor de hija mayor, sin poder contener el llanto y mojar el teclado, espero que la puedas volver a leer cuando cumplas los 90 y que a los 95 sigas con tus cinco sentidos intactos para que reconozcas a todos tus hijos, nietos, bisnietos y quiera Dios que tataranietos.  Guardala cerca de tu noble y bondadoso corazón y cuando la leas, por favor te rías y tambien sollozes, porque no hay felicidad tan grande ni comparable al amor de los padres, de los abuelos, y ahora comprendo tantas cosas que son importantes.  

Hoy daría todo el oro del mundo (que no tengo) por volar una vez más junto a ti, para meterme en tu cocina, irme al Wong a comprar las delicicias, los manjares, por ver un partido juntos y gritar gol peruano, por cantar juntos "call me irresponsible" y disfrutar a Frank Sinatra, por hacer un viaje a Tarma y montar la carpa verde que compraste en Sears, por verte uniformado con tu traje de cuatro barras porque eres el Comandante de Vuelo y vivimos en la calle Las Codornices 205, por verte llegar cargado de regalos de Limatambo cuando trajiste los Cessna a Collique y viviamos en la quinta verde de Toribio Pacheco 257, letra B,  cuando nos llevabas en moto al colegio, y otras veces te olvidaste de recogernos y nos quedamos hasta tarde con las monjitas viejas que eran las hermana y prima hermana de mis abuelos,  por ponerme celosa a cada rato de Rose Marie, Maurice y Michael porque salieron deportistas y yo tengo voz de soprano arrepentida y se me salen los hombros y las rodillas desde chica, que daria por tener todas las muñecas que me trajiste en tus vuelos de APSA, por prepararte un Chili con carne, y servirte cottage cheese con frutas, y disfrutar de un sandwich de barb-q de Puerco de la esquina de la calle 8 del Uncle Tom's en Coral Gables, con su choclito derramando mantequilla, de nuestros tantos viajes de compras en Miami al Downtown, a Costco, a Publix, a Walmart, Target y al Home Depot.

Escuchar a tus amigas aeromozas sus historias de cuando se tiraban todas las almohadas dentro del Convair 990 de APSA antes de que subieran los pasajeros, y la historia del loco de Pucallpa de tus vuelos naciones en AEROPERU.  Te recuerdo siempre haciendo algo, siempre activo, atareado.  Armando aviones a control remoto, jugando con el trencito electrico que le trajiste de regalo a Maurice, tu hijo el campeon en paracaidismo, el que parece tu copia, tu clon, son tan parecidos, y es que todos tenemos tu sello, papito, todos.  Los recuerdo a todos cantando en 1965 las canciones de la "Novicia Rebelde".

Papito Guidito, viejito linto con alma juvenil, quiero terminar con ésto: Dar gracias a Dios por haberme prestado al ángel más noble y comprensivo, con una gran paciencia y enamorado de todos sus hijos, y sus nietos y biznietos, enamorado de la vida, de su trabajo, de sus aviones, de los avances y adelantos.  Siempre fuiste y sigues siendo mi héroe, el hombre más fuerte y valiente del mundo.  Y por favor no te emociones mucho mi viejito adorado, porque en nuestra familia somos todos muy sentimentales y llorones, Pero yo me llevo el primer premio como la reina del cotorreo y del llanto.  

Pido a mi Dios, a nuestro Padre de los Cielos, que te deje mucho tiempo junto a mi, para disfrutar de tu compañía y obtener de ti ese inmenso amor que aun sientes por mi y todos nosotros, que yo te pueda dar el mio, mi viejo amado, mi viejo bendito, mi viejo bello y adorado y el más grande de los amores jamás imaginado.

Ahora si me despido con un hasta pronto.  Porque presiento que Dios me va a regalar lo que siempre le pido, salud para poder seguir sirviendo en esta vida a todos los que me necesitan en mi amada Lima, ahora empiezo mi baile de donaciones de canastas de alimentos para mis familias pobres de Tiwinza, y le pido que me haga otro de sus tantos milagros, porque tienes una hija muy bendecida.   Gracias Padre Celestial por mi padre Terrenal.   Gracias por todo, por tanto.  

Tu hija, la mayor. 
Mary Elizabeth (Maria Isabel)  
        

Thursday, October 26, 2017

Me gusta abrigarme

El otoño es mi estación favorita. Desde siempre. En realidad todas me gustan, todas tienen su encanto.  Ayer en Miami por fin el verano, que es casi permanente, se fue a descansar y pude estrenar una linda chalina y abrigarme.  Es Octubre y ya las calles y las tiendas se visten de las fiestas venideras, pronto mis vecinas y sus hijos disfrazados van a caminar de casa en casa para llenar sus bolsas de caramelos "gratis" en Halloween (una fiesta pagana y otra excusa para hacer dinero pero que tiene muchos "aficionados", en Noviembre la fecha de "Thanksgiving" en Grincolandia, los pasteles de calabazas y los pavos con salsas variadas, las comidas y reuniones tradicionales de la fecha de los "agradecidos" es cuando viajan los hijos a ver a sus padres y las carreteras se vuelven muy peligrosas, y en Diciembre las celebraciones de la llegada de la fecha del nacimiento del Hijo de Dios para todos los Cristianos del mundo y con la llegada de la Noche Buena y la Navidad las luces que iluminan todas las ciudades, los colores, los pinos adornados, los trineos manejados por Papa Noel, Santa Clauss, el viejito lindo al que le escriben cartas, que vive en la nieve con sus duendes y elfos y que entra por las chimeneas lleno de regalos, en muchos lugares de Europa los Reyes Magos, los preciosos Nacimientos, los villancos, los colores rojo, verde y dorado,  Hollywood y sus estrenos anuales, los momentos inolvidables en que volvemos a juntarnos con nuestros padres, hijos, hermanos y otros familiares y amigos para compartir nuestros alimentos, escuchar nuestras risas y recordar viejas historias del siglo pasado, antes de la llegada del siglo XX1. Si por mi fuera, viviría siempre en otoño en Miami, en verano en Lima, en Roma en invierno, y en Barcelona en primavera u otra hermosa ciudad en Europa.   Con el otoño llegan mis colores y mis aromas favoritos, es una fecha ideal para viajar por el clima, es tiempo de renovar el vestuario, de sacar el paraguas, de caminar sin sentir que los calores te desmayan, de empezar a usar ropa elegante, abrigadora, sombreros y botas altas, de escribir poemas y deleitarme oyendo violines y guitarras.

Me puse tan feliz ayer de sentir que el viento acariciaba mis cachetes después de un verano extremadamente caliente y demasiado caluroso, un verano agotador porque todos los extremos siempre son malos.   En mi amada Lima es primavera y pronto llega el esperado verano. Los peruanos aman las playas del Sur, tienen una Costa envidiable.  En Miami la gente espera que tengamos un invierno que dure aunque sea una semana o dos, porque la verdad las estaciones no son marcadas como en otros lugares y siempre hace mucho calor.  De Enero a Marzo nos invanden los turistas que buscan el calor evitando sus crudos inviernos.  

Hoy temprano mirando las hojas de los árboles de mi ventana he notado el cambio de sus colores. En mi memoria han desfilado los recuerdos de mi juventud, he visto a mis hijos con sus pijamas de manga larga, y a mi madre llegando a mi casa cargada de bolsas para empezar a preparar galletas, postres y el pavo relleno, su fabuloso pure de papas...y sus salsas (recetas de familia) ayer en los puestos del Mercado al aire libre, canastas llenas de hermosas verduras y alimentos me di cuenta de que había todo tipo de nueces, uvas, higos, ciruelas, fresas, y muchas calabazas (zapallos), cientos de bolsas de caramelos y chocolates, y en Costco todas las maravillas que venden las galletas, las canastas llenas de delicias importadas, todo en hermosos envases con cintas de gala, los vinos exclusivos, los panetones, los disfraces, la ropa abrigadora, los calendarios del 2018, los nuevos libros, los adornos de Navidad, y supe que ya era otoño.

Lo diré como siempre con entusiasmo y agradecimiento, en voz alta y bailando,  aunque ello me merezca las antipatías de algunos a los que les caigo "pesada": a mi me fascina el OTOÑO.   No puedo evitarlo, me gusta la lluvia y el frío me llama porque me invita a cubrirme, a abrigarme, a prender velas y mi chimenea imaginaria, disfruto tanto de usar mi poncho de alpaca, mi manta tejida por la que fue mi gran amiga y se fue muy pronto de mi vida, me hace feliz acurrucarme en el sofá o en mi cama para ver películas antiguas como Casa Blanca, el Dr. Zhivago y tantas otras joyas.  Y se dibuja en mi rostro cansado el recuerdo de cuando en mi juventud alguna vez recogimos castañas, melocotones, manzanas y hongos, y saltamos con mis hijos sobre montones de hojas secas. Me llena de ternura y agradecimiento el olor de la tierra mojada y el aroma de una torta o bizcocho de mantequilla recién preparado con todo mi amor para compartirlo con mi gente amada.  El abrazo de despedida porque el tiempo siempre se hizo muy corto.

Y los que me conocen saben que me gusta escribir en otoño; que me vuelvo a enamorar de la vida, del amor, de todas las maravillas del universo, del entusiasmo que me dan mis nietos y la felicidad que me contagian todas mis amigas con las historias de sus nietecitos amorosos y traviesos, ocurrentes y talentosos, inteligentes, bonitos, que nos llenan la existencia en el otoño de nuestras vidas.  Ah!!! Y también me gusta leer en otoño.  Tengo muchos libros esperando impacientes de que disfrute cada pensamiento, cada historia. Aunque me he vuelto exigente y selectiva a la hora de escoger mis autores.

Feliz otoño para todos los que vivimos en la parte del Planeta que les toca.  Feliz primavera para los otros... pronto nos llega a algunos el invierno y a otros el verano.   Y la vida sigue para disfrutarla, para vivirla con los cinco sentidos y nunca olvidar que debemos ser agradecidos y buscar el camino de la luz, de los buenos sentimientos, y poner siempre primero a Dios.

Tuesday, October 24, 2017

Cuando sientes que no te curas, que tu salud no mejora

Esta es mi historia...  SI AÚN NO LA CONOCES SOLO TE TOMARÁ UNOS MINUTOS.
Es una historia muy similar a la de todas las personas que sufrimos de "Fibromialgia"

Recuerdo cuando hace exactamente seis años atrás mi cuerpo se daba por vencido, casi de inmediato,  Tuve que ir a ver a muchos especialistas, cada vez el dolor era peor, mis semanas laborales agotadoras, los viernes a las 5 de la tarde en la oficina eran esperados con ansiedad porque era cuando del trabajo llegaba derechito a la cama a descansar, con un agotamiento monumental, mareada, casi sin poder caminar, con unos dolores tan intensos y con los pies tan hinchados que lloraba al ver mis tobillos inflados como dos pelotas.  Mis dedos siempre acalambrados, tomando Excedrin cada seis horas por los fuertes y constantes dolores de cabeza que me nublaban la vista y me perturbaban la memoria y casi no podia funcionar. Lapsus linguis a cada rato, errores al expresarme.  Fue entonces cuando mi traumatólogo, cansado de darme diferentes tratamientos para la tendinitis en la manga  de los rotadores (hombro), sin que experimentara mejoria alguna, es que yo siempre habia sufrido de problemas con las coyunturas, con mis hombros (el derecho se me habia roto dos veces en mi juventud) problemas con las rodillas,  yo que habia sido una gran bailarina ya nunca pude volver a bailar flamenco ni rumbas, problemas con mi sobrepeso desde mi mudanza de Lima a Miami en 1978, entonces una tarde me dijo: "estás para que te trate el reumatólogo. Me dió el nombre de un famoso especialista y mi espera fue bastante larga para poder verlo, entonces ya no sólo tenía dolor en el hombro derecho que casi no podia levantar el brazo, el dolor intense, constante me causaba  insomnio, las visitas al servicio en la noche porque mi vejiga era hiper-activa, el duelo de la partida de mi madre y de mis cuatro mejores amigas, funerales, entierros, problemas familiares fuertes que me tenian muy triste y deprimida y diagnosticada por el Psiquiatra con depresion severa aguda y los "nuevos y constantes" ataques de ansiedad y panico que se parecian tanto a los infartos, mi sistema inmunologico en el piso, a cada rato era algo, dolor de muelas, falta de vitaminas, el hierro, el potasio bajo, la B12 ni que se diga, la D, la C,  diabetes a los 59,  coma diabetica que casi me deja ciega, infección constante (tos convulsiva, dolor de garganta, bronquios, etc. etc. gripes todo el tiempo), llagas, moretones, quistes, tumores, dolores siempre, constantes, calambres, contracturas en la espalda, que en reiteradas ocasiones me dejaban con el cuello duro, no poder moverme, tratar de hacerme la valiente, de reirme, de no quejarme porque a NADIE le gustan los enfermos,  porque nadie que no conoce de nuestros dolores puede entender a una paciente de Fibromialgia, y es que nos volvemos "pacientes" porque solo la santa paciencia nos mueve a seguir luchando dia a dia, a seguir agradeciendo por cada suspiro, pero muchas veces en 24 horas solo cuando duermo es que me olvido por ratitos de los malestares, pero me despierto cada hora, con los mareos, con miedo a los desmayos, a las convulsiones y los insoportables vértigos. No llegaba a los 60 pero mi cuerpo y sus achaques eran de una mujer de 120.  

Luego de muchas preguntas, y de contarle mi historia (toda una telenovela) que pacientemente y con dulzura supo "tolerar" (los que me conocen saben que soy muy habladora y hasta de personalidad de comediante (el teatro pudo ser mi gran aliado) me dijo : " ahora te voy a examinar, parate derecha, voy a presionarte algunos puntos desde la nuca hasta la rodilla y me vas a decir si te duele"   Y cada vez que presionaba mi voz de soprano arrepentida se escuchaba por todo el piso.  Ayyyyyyyyyyy, Ayyyyyyyyyyyyyy, mi Madrecita que nunca pude entender en vida, ahora comprendo sus gritos, ahora comprendo sus desesperos, sus llantos, sus quejas, sus lamentos. 


Mis gritos de dolor eran como si me estuvieran atravesando con agujas y cuchillos!  Al terminar con  el examen, me dijo: "efectivamente, no tengo duda alguna, tienes fibromialgia, los puntos que presioné se llaman puntos gatillo, o hipersensibles, son dieciocho, tu tienes actualmente catorce activos. Me da tristeza decirte lo que tengo que decir,  Tienes que ser fuerte.  La FM no tiene cura. Vas a tener que aprender a convivir con el dolor, pero te voy a indicar un tratamiento para que sea más llevadero." Y empece a vivir "pepeada" con pastillas que eran PEORES que martillos, la Lyrica me hizo convulsionar varias veces, la Cymbalta no me asentaba, he pasado por docenas de medicamentos que en vez de hacerme sentir "mejor" me ponen como una zombie.    Pastillas para cuanto se te pueda ocurrir, insulina, metformina, ansiolitos, anti-depresivos, para la presion arterial, anti-inflamatorios.  Y mucha AGUA, siempre mucha AGUA, botellas de agua por todas partes para recorder que tengo que tomar 8 botellas de 16 onzas en 24 horas.   Y lo hago.  


He pasado y sigo pasando por varias etapas en todos estos años, y no quiero exagerar, ni mentir, ni hacerme la victima, pero en vez de sentirme MEJOR la verdad es que me siento PEOR, hay dias como ayer en que aunque quiero ducharme, arreglarme el cabello, maquillarme y vestirme con colores bonitos, no me queda otra que darme la ducha con mucho cuidado y volver a ponerme la ropa de cama, pedirle disculpas a mi esposo por que no me gusta que me encuentre en piyamas a las 3 de la tarde ycon cara de funeral, porque me siento tan mal que no puedo ni agacharme y menos tender la cama, o arreglar la casa.   Ayer por ejemplo, la casa estaba patas para arriba.    Y yo soy OCD, (Desorden Compulsivo) y me encanta la limpieza y el orden y me desespera no tener todo como se debe... para remate ayer fue un lunes arreglando problemas porque me habian vuelto a robar la identidad y tenia "cobros" por objetos comprados por ladrones...  dos horas hablando con el banco, una hora tratando de hablar con Medicare, otra hora hablando con el Seguro Social por un cambio de domicilio, y otros "tropiezos" de esos que te provoca colgar porque no quieres insultar a la persona que te brinda tan mal servicio al cliente porque gana sueldo minimo y no tiene edad ni experiencia suficientes para entender lo que te pasa. 

La enfermedad afectó para siempre mi vida personal, familiar, profesional, laboral, y hasta el poder seguir escribiendo los libros que espero poder publicar, Dios mediante, en un futuro porque escribo para aliviar el hambre y los libros producen dinero para donar y ayudar a los pobres, y tengo muchas familias esperando por sus canastas de alimentos, y escuelitas esperando por mi apoyo, y el de Centro Luz de Almas y sus voluntaries y amigos, y esta enfermedad me tiene estacionada, sin poder viajar a Lima, sin poder empezar el Comedor para los Pobres, la Iglesia de Tiwinza, tengo tantas buenas ideas, tengo tantas ilusiones, tengo tantas ansias de poder regresar de nuevo a mi amada Lima, que los doctores me digan SI PUEDES hacerlo y quedarme un mes para producir un "show" de beneficio, con cantantes aficionados que cantan mejor que muchos profesionales. 

Le pido a Dios que me mande muchos de sus "ángeles sin alas", mis amigos angelicales, que vuelvan a llenarse de FE y AMOR para que me vuelvan ayudar con el Proyecto de las Canastas de Navidad de 2017, que alguna de mis amigas me diga "pueden traer las canasta a mi casa" que otras me digan, voy a reunir a todas mis amigas para que traigan alimentos para llenar varias canastas con arroz, leche, pan, aceite, fideos, menestras, detergente, agua, azucar, panetones, quinua, lentejas, ropita infantil en buenas condiciones, algunos juguetes" otras pueden hacer un sorteo de un nacimiento y con ese dinero comprar alimentos, en fin, las personas que buenamente quieran ayudar, lo van hacer, porque no hay felicidad MAS grande que la de llevar FELICIDAD a los hogares de extrema pobreza. 


Mi fe diaria aumenta con mis dolores, mi AMOR a Dios y mi agradecimiento por cada DIA es infinito, le pido que me cure, pero le pido por TODOS los enfermos del mndo, le pido que me haga MEJOR persona cada vez, que si mi meta en la vida es ser portadora de amor, consuelo , alimentos y buen ejemplo entonces que me mande la FORTALEZA que necesito para seguir luchando hasta el final de mi vida de servicio, porque siento que me falta tanto camino por recorrer antes de viajar a la vida eterna.

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Estoy esperando que alguien me consiga aceite de cannabis medicinal.  En el Facebook he conocido maravillosas personas que tienen la misma enfermedad, con todas mis  compañeras de batalla, unidas por el AMOR y la Fortaleza que Dios nos da en la lucha diaria, con ellas encuentro entendimiento, ayuda, comprensión, amor, porque todas sabemos lo que tenemos que aguantar, porque todas conocemos el rechazo y la incredulidad de las personas que no se dan por enteradas, que te dicen "luces regia, estupenda"  pero piensan que te "haces la loca, que te haces la enferma" que eres depresiva, bipolar, una loquita con alma de esponja... que no tienes voluntad, que segues gorda porque eres comelona, que no caminas porque eres perezosa, que "te descuidaste", que no superaste los traumas de la vida, etc. etc, 


Estas palabras son de otra amiga con Fibromialgia "Hoy en día he recuperado gran parte de la que fui, y seguiré mejorando. Las recaídas han sido pequeños tropezones, pero no han logrado, ni lograrán detenerme."  Y asi me siento yo,  NADA me va a parar, nada va derrotarme.  Y repito siempre, a cada rato "Todo lo puedo en Cristo Jesus que me fortalece"  

No me gusta "apropiarme" de la enfermedad, sólo me limito a decir que fui diagnosticada con....

Gracias desde lo mas profundo de mi alma y de mi sentir a todos quienes contribuyen a que cada día se renueven mis ganas de VIVIR, de amar, de luchar por un MUNDO, por una VIDA mejor.   Aprendiendo, creciendo, mejorando, superando. 

Gracias a todos mis maravillosos amigos y amigas de todas partes, a Tita la mas Bonita de Colombia, a Mari Bose de Almafuerte, Argentina, a Luchy Benavides, a Hernan, a Edith, a Mozzy, a Tania, a Charo, a Maria Cecilia, Carmen Hanza de Raffo, a Laura en Barcelona, a Viviana en Buenos Aires, a Monica en Tampa, a Encarni en la Madre Patria, en fin puedo nombrar a cientos de personas maravillosas que me apoyan con sus palabras y con su presencia en mi vida.  

Pero sobre todo gracias a mi Padre Celestial, a su Hijo mi amado Jesus, al Espiritu Santo, a mi Divina Trinidad que no me ha soltado la mano nunca, nunca, que todos los dias me hacen entender la diferencia entre la luz y las tinieblas, entre el bien y el mal, entre la vida y la muerte. 


Perdonen que como siempre me fui por las ramas y mi texto se hizo largo, trato de reducir mis palabras, pero no puedo con mi "genio".  

Hasta pronto, y espero BUENAS noticias, espero que los que me leen me escriban y me digan que van a JUNTAR  muchas bateas de plastico llenas de ALIMENTOS para llevar sorpresas de Navidad a mis familias de extrema pobreza del Asentamiento de Tiwinza en Puente Piedra, Lima, PERU. 

Monday, October 16, 2017

Oremos... orando... Salmos...

"¡Pueblo mío, confía siempre en él! ¡Háblenle en oración con toda confianza! ¡Dios es nuestro refugio!" Salmos 62.8

El tiempo que pasamos en oración nunca es tiempo perdido. La oración es la respiración del espíritu, y no podemos esperar tener una vida plena sin la adecuada respiración. Tal vez nos excusemos diciendo: "No oro mucho, es verdad, pero pienso en Dios todo el día". Esto no es más que ilusión. Si nuestros pensamientos estuviesen centrados en Dios, le dedicaríamos mucho más tiempo a la oración. La oración, como la respiración, debe ser una constante y profunda. No lo olvidemos nunca: ¡lo único que importa es la oración!

"No se aflijan por nada, sino preséntenselo todo a Dios en oración; pídanle, y denle gracias también. Así Dios les dará su paz, que es más grande de lo que el hombre puede entender; y esta paz cuidará sus corazones y sus pensamientos por medio de Cristo Jesús." Filipenses 4.6-7

La vida, con todos sus desafíos, está llena de alegrías, pero también tiene sus tristezas y contrariedades. Si estamos alegres y plenos de vitalidad, demos gracias a Dios. Si nos encontramos agobiados por el cansancio, la tristeza o el temor,  Dios es nuestro consuelo. En todo tiempo y en todo lugar, oremos. Si oramos sin cesar, con fe y gratitud, la amorosa presencia de Dios será nuestra experiencia constante; la ansiedad, el temor y el dolor serán consumidos por el amor; la paz y la alegría se manifestarán en nuestra vida.

"Oren en todo momento." 1 Tesalonicenses 5.17

Nadie me comprende... deben de pensar que estoy loca...

SI A ALGUIEN LE INTERESA INFORMARSE Y PUEDE DEDICAR UNOS MINUTOS A LEER...
GRACIAS EN NOMBRE DE TODOS QUIENES PADECEMOS ESTOS SÍNTOMAS
Cuando usted le dice a alguien que tiene fibromialgia, puede ser encontrado con una mirada confusa. “Es realmente una pregunta difícil de responder – no es fácil describir lo que se siente fibromialgia a alguien que nunca ha experimentado ese nivel de dolor o los desafíos que pueden venir con él.
Para ayudar a dar a la gente una idea de cómo se siente la fibromialgia, le pedimos a nuestra comunidad Poderosa que comparta cómo la describiría a alguien que no la ha sentido. Sus respuestas ponen la realidad de la fibromialgia en palabras que las personas sanas pueden con suerte comprender y simpatizar con.
Esto es lo que nuestra comunidad nos dijo:
1. “Imagínese la enfermedad, la fatiga y el dolor más grandes y su cabeza está en una niebla profunda donde le hizo pensar para ir al hospital. Ahora imagínese sentirse así todos los días y saber si va al hospital es probable que no encuentren nada malo y lo envíe a casa y le diga que consulte a su médico de cabecera. Eso es fibromialgia.
2. “Imagínese despertarse por la mañana sintiéndose exhausto, como si no hubiera dormido en días. Mientras te acuestas en la cama, tratando de agitar la energía para levantarte y hacerte camino al baño, debes luchar con el pensamiento: “¿Puedo pasar un día más?” Entonces imagina que todo lo que hagas, incluso las tareas más pequeñas , se siente como si estuviera caminando a través del hormigón húmedo hasta la cintura. ”
3. “Imagine un teléfono. Hay algo mal con el cargador. No importa cuánto intentes cargarlo nunca cobra más del 50 por ciento, si tienes suerte. Cierra todas las aplicaciones para que pueda intentar conservar la batería, pero no sirve de nada. Rápidamente cae de nuevo a cero por ciento en ningún momento. Ahora imagina que has sido golpeado por un autobús, y tú eres el teléfono.
4. “Le digo a la gente: ‘¿Sabes cómo te sientes cuando tienes la gripe? ¿El cuerpo duele todo, todo le duele incluso el pelo y las uñas? Sí, esos son mis buenos días ‘”.
5. “Piensa en la peor gripe que has experimentado, y hazlo con caer tres tramos de escaleras, directamente en una colmena. Eso es fibromialgia.
6. “Para mí la fibromialgia es un pensamiento borroso y con niebla y en un mal día moviéndose, me siento como si estuviera tratando de caminar a través de Jell-O grueso. Hacer cosas normales provoca dolor. Total agotamiento sin el beneficio de un sueño reparador. ”
7. “Es como si tu cuerpo estuviera en un accidente automovilístico mientras tuviste la gripe y nunca sobrepasaste a ninguno de los dos”.
8.. “Lo peor de esta enfermedad es que no puedes [imaginarlo]. Hay demasiados síntomas que creo que la gente se pierde después de la lista de los primeros 10. Eso es a menudo por qué las personas con fibro se sienten tan aislados y recurren a la comunidad en línea para encontrar personas que lo entienden.
9. “A veces, cuando me quito la ropa y me miro al espejo, espero ver moretones en todas partes porque mi cuerpo duele y me duele mucho. Luego hay momentos en los que desearía tener moretones porque entonces la gente podría tomar mi dolor en serio “.
10. “Imagina ser envuelto en un burrito por una manta hecha de esas sillas de masaje con las bolas en ellos. Excepto que nunca se sabe cuántos van a estar presionando sobre usted o dónde. Algunos días es como los músculos más profundos de mi cuerpo están recibiendo repetidamente puñetazos, mientras que otros se siente como mi piel está cruda. Todo el tiempo no puedo pensar bien, como si mi oxígeno estuviera agotado por el peso y el dolor.
11. “Mi cuerpo o siente que ha sido golpeado por un camión u otros días alguien tiene una muñeca de vudú pegando los pernos y torcerlos”.
12. “Dolor tan extremo que te hace sentir vomito. Es difícil pensar, comer, dormir o hacer cosas “normales”. Sus sensores están apagados. Se siente como el ruido suena en una cueva, todo se hace eco. Los olores te molestan. Las luces te hieren los ojos y te sientes mareado como un paseo de carnaval “.
13. “Es el síndrome de la princesa y el guisante … cada sensación posible se agudiza. Estar en un puente o cerca de una escalera mecánica se siente como un terremoto. Hueles cosas que nadie más hace. Y no se puede sintonizar cosas como luces de zumbido. ”
14. “Al igual que los caballos de Charlie en los músculos que ni siquiera sabía que existían. Cuando sales a comer, te retorcís constantemente porque el asiento te duele la espalda. Siempre estás cansado, e incluso una olla llena de café tostado oscuro no arreglará eso.
15. “Es como el día después de un entrenamiento vigoroso, con los músculos rígidos y adoloridos. Añadir una quemadura de sol y un dolor de cabeza, luego la gripe en la parte superior de la misma. La fatiga se siente como si tu sangre se hubiera convertido en cemento en tus venas. ”
16. “A veces tengo episodios severos que sienten cómo se siente al tocar una batería a la lengua cuando alguien te atrevía en tu juventud. Se siente que por una hora constante o antes de que el dolor inicie. “

Sunday, October 1, 2017

Notas mentales

Hace tiempo tuve una libreta. La verdad tengo muchas.  Desde siempre he sido compradora de libros, cuadernos, libretas.  De hacer anotaciones, apuntes, poemas, de organizar mis pensamientos, de escribir lo que siento.  Pero a veces, muchas veces las notas se quedan jugando en los caminos de mi mente.  De mi mente que nunca se calla, que nunca se cansa, que nunca descansa.

Hoy empieza otro mes, han sido muchos meses duros, muchas noches en que el dolor no me deja tranquila.  No es dolor imaginario, es indescriptible, es invisible para muchos, es mi dolor, mi cuerpo, mi alma rota, mi mente confundida, abrumada de tantas experiencias, de cargar por tantos siglos con el peso del sufrimiento de tantas almas. 

Siento que mis dedos se desangran, que escriben en mi mente repleta de recuerdos y de momentos que no logro olvidar, intentando decirte a ti querido lector todo aquello que mis manos y mis labios se empeñan en callar.  No quiero ver mis ojos. No quiero ver mi rostro cansado, mis ojeras profundas, el desgano, los mareos, el cansancio de haber llorado lagos, de haber llenado mares cada vez que recuerdo que estuve presente, que tuve una vida funcional, que era activa, que pude parir hijos, ser madre, ser abuela, que pude ser una mujer trabajadora, creativa y productiva, que no siempre estuve estacionada ni enferma, que todo fue real, que no es una vida imaginaria, que alguna vez tuve la dicha de sentirme por ratitos amada, apreciada, valorada. Tuve una vida.  

Más allí arriba está, desgranando cada sentimiento, cada momento, cada carcajada, cada insulto, cada grito, cada cachetada, usando palabras para herir, para romper, para anular lo bueno que puede salir de uno, cuando las personas saben sacarte el lado de la luz.  Sigo sangrando.  La cicatriz sigue abierta. Mi mente pinta la vereda con tizas de colores. Pinta flores, dibuja caminos llenos de prados verdes y de calas blancas. ¿Acaso importan los dolores de cabeza? Los tengo casi 24 horas, acaso nunca van a dejar de taladrar en mi nuca, en mi frente, en el dolor de cada partecita de mi inmenso cuerpo.  Así será siempre ahora y solo toca resignarme, el tiempo sigue pasando, sigo esperando con paciencia, sigo orando para poder dormir por ratitos, porque el dolor te despierta, sigo tratando de que todo fluya, darles la bienvenida a todos con la mejor de mis sonrisas, aunque siento que mejor debo quedarme callada, ofrecerles una copa de vino, si aceptan. Hablar de temas triviales. De cosas sin sentido.  

Al dolor lo dejo en su escondite, aunque siempre encuentra el modo de zafarse, de volver a encontrarme.  Tengo una libreta nueva para empezar mis anotaciones, tengo varios rompezabezas para armar, tengo ganas de seguir sintiendo ganas de vivir.  Quiero dejar de sentir, pero el amor que siento es infinito, es un amor de mujer, un amor de madre, de hija, de nieta, de abuela, de esposa, de amante, de amiga, de ciudadana, de ser viviente.  Quiero nadar y llegar a la orilla.  Ya habrá tiempo de ahogar mi dolor y mis malos recuerdos,  cuando ellos vuelvan  a visitarme los voy a esperar disfrazada, no me van a reconocer.  Santo remedio.   

Marioneta de trapo

Un maravilloso texto para reflexionar.  No es de mi autoria, pero me identifico plenamente con todas sus palabras,

Si yo tuviera vida.

Tienes delante tuyo uno de esos textos para reflexionar sobre la vida, busca tu rinconcito para disfrutarlo, lee con tranquilidad, saboréalo… Dijo una marioneta de trapo:

“Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo, y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero, en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.

Dormiría poco y soñaría mas, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.

Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen, escucharía mientras los demás hablan, y ¡cómo disfrutaría de un buen helado de fresas con mermelada…!

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando al descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.

Dios mío, si yo tuviera un corazón…escribiría mi odio sobre el hielo, y esperaría a que saliera el sol.

 Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, y una canción de Facundo Cabral sería la serenata que le ofrecería a la luna.

Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas, y el encarnado beso de sus pétalos…

Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida… no dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero. 

Convencería a cada mujer de que ella es mi favorita y viviría enamorado del amor.

A los hombres les probaría cuan equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.

 A un niño le daría alas, pero dejaría que él solo aprendiese a volar.

A los viejos, a mis viejos, les enseñaría que la muerte no llega con la vejez sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes los hombres…

He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad esta en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño por vez primera el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre.

He aprendido que un hombre únicamente tiene derecho de mirar a otro hombre hacia abajo, cuando ha de ayudarlo a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero finalmente de mucho no habrán de servir porque cuando me guarden dentro de esta maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Nostalgias de otro Primero de Octubre

Empieza el mes de Octubre del 2015. Mis pensamientos no me dejan dormir, mi mente llena de imágenes y recuerdos. Es ya de madrugada, los únicos sonidos que se sienten son los que hacen la secadora de ropa y la máquina del aire acondicionado. Ya es primero de Octubre, se fue el mes de Septiembre demasiado rápido, ya estamos en vísperas de los dos meses más ocupados del año. Tengo tantos pendientes, tantos deseos, tantas preocupaciones, pero las dejo de lado para ponerme a orar y pedirle a nuestro Padre Celestial por todas las madres que lloran por sus hijos, por las que han perdido a sus esposos y lloran a solas por las noches, cuando nadie las ve, por aquellas que han vivido dramas y tragedias, por las que tienen enfermedades serias. No quiero llorar, no lo puedo evitar.

Primero le doy las gracias, tengo tanto que agradecer, después le pido que me perdone por todos mis errores, faltas, pecados, por mis apegos a las cosas del mundo, por mis miedos, por mi poquita fe. Señor, Padre mío, no nos abandones, bendice nuestros cuerpos enfermos, cúrame de todos mis males y aflicciones que no me dejan avanzar, dame sabiduría, paciencia, aceptación, dame fortaleza para saber sobrellevar lo que me toca, para saber corregir y cambiar lo que debo cambiar. Ayuda a todas mis personas amadas, tú sabes Señor quienes son, tú sabes por quien lloro y a quien añoro.

Quiero sentirme bien para volver a mi Lima, trato de imaginarme mi próximo viaje, me encanta el mes de Octubre, el mes morado, el mes de Senor de los Milagros, del turrón de dona Pepa, la celebración del día de la canción criolla cuando es noche de brujas en otras partes del mundo, la jarana típica de nuestros aficionados, el vals, la marinera, el cajón, la guitarra bien interpretada por dedos talentosos que hacen magia. Me veo llegando a Lima, el viaje de madrugada, mis maletas llenas de regalos y encargos para mis pobres, el tumulto en el aeropuerto Jorge Chávez, la niebla gris, la gente esperando con sus carteles y sus caritas contentas. Imagino la voz suave y llena de ternura de mi mejor amiga, el aroma delicioso del recibimiento de mis seres queridos, olor a clavo y canela del arroz con leche que siempre me preparan, olor a armonía, agradecimiento, los abrazos afirmativos, que me dan seguridad... serenidad... amor...las casas de techos bajos de Lima, la humedad que la caracteriza, mi tierra, mi mar, mis orillas que conocen mis pasos desde siempre, el artesanal en donde me reciben con alboroto y me llenan de besos. Mis domingos caminando por las calles de Miraflores, mis ojos emocionados frente al mar, la presencia querida de mis amigas de toda una vida, los códigos reconocibles en el lenguaje, las inflexiones de voz, los tonos, los acentos, los sonidos llenos de magia, el lenguaje de mi gente querida... mis viajes en taxi... que falta me hacen, que falta me han hecho todo este 2015, este que ha sido un tiempo muy doloroso, lleno de horas difíciles, y entre pensamientos e imágenes, me abrazo a mi almohada y siento como se me aprieta el alma, como se extraña a los seres que se nos adelantaron, cuanta falta me hace mi madre, mi abuela, mi mama Julia, mis tías Gatas, mis amigas, muchas que no llegaron a viejas, las personas que tengo lejos geograficamente, y le pido a mi Padre Celestial que me permita, que me conceda el deseo que regresar a mi Lima, pronto, muy pronto.

Me hacen mucha falta las miradas de tanta gente, sus palabras que acarician mi alma que necesita a gritos de sus afectos. No puedo creer que ya estamos en Octubre, tengo que ponerme positiva, tengo que darme una ducha de fortaleza y llenarme de luz, tengo que vestirme con un traje de buena actitud, cubrirme con una manta de sabiduría y amor. Bienvenido seas Octubre, mes en que mi padre cumple años, completa sus 82 y le pido a mi Señor de los Milagros que me lo bendiga, que le de salud y larga vida, y sigo orando por el resto de mi familia y por toda mi gente querida.
Hoy empiezo el mes y me visto de morado, el día 3 cumple 9 anitos mi segundo nietecito, le pido a Dios por su salud y que me lo bendiga siempre, me gustaría tanto poderlo ver, hubiera querido estar por estas fechas en tantos lugares, con tantas personas queridas, pero entiendo que todo lo que pasa es por la voluntad de mi Padre Celestial y estoy en sus Manos, en su tiempo. Mi sensibilidad está en mi Lima, todo mi cuerpo, todo mi ser, tiembla, se estremece, escucha, aunque también sienta la presencia de un cuerpo, su sangre, sus latidos, la espera.

Pronto, sé que pronto de nuevo mis ojos, mis manos, mis piernas, mi persona toda, volverán a sentirse de nuevo en casa... Vivo fuera de Lima hace tanto, pero tanto tiempo, y sin embargo es como si nunca hubiera partido. Pronto, uno de estos meses, Lima... y siento que ya estoy con un pie allá, hoy en medio del calor de Miami, de la multitud de miles de pasajeros en el aeropuerto de Miami. Ya es casi el amanecer, vuelvo a abrir los ojos, escucho el cantar de las aves, el sonido del viento, llueve a cantaros, las gotas de lluvia golpean mi ventana. Me imagino que estoy caminando por el malecón de Miraflores, que camino a la Iglesia del Parque y que antes he pasado por el mercado de flores a comprar calas blancas.

Y orando empiezo el mes de Octubre, orando por volver a la tierra que me hizo como soy, y empiezo a cantar la flor de la canela.

De Maria Cecilia

Hay entre corazón y cordura coincidencias y no. Ambas comienzan queriendo CORregir algún rumbo desdichado al que el "otro" (corazó...